笑话十则

1、今天我那二货男人在机场等飞机,我就问他什么时候登机,这货回我一句:放肆!父皇犹在,何来登基之说?

评论:有这么个极品老公生活也挺有意思的。

2、昨天、本人去学校厕所、就是那种坑是连通的、把位一一隔开的那种、咣当、刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币、我小小心疼了一下、没办法继续褪裤子、咣当、又掉了个一块的、我悲痛欲绝啊、然后、后面的坑来了一句、妹的、你当这是许愿池啊。

评论:在这个池子里只能满足拉肚子的愿望。

3、一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一会儿说:我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙,他要有强烈的疑心病,要有锐利的目光,高度的警觉心,机警过人的听觉,还应有雄壮的身材,杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,他会马上变成恶魔般的人物。“让我老婆来试试吧?”男子小声说。

评论:找这样全能的门卫不好找呀,可是这男的家里就有一个。

4、办公室特别爱开玩笑,新来一实习妹纸,掉了5块钱在地上,一男同事并配合无比YD的表情,捡起来说:小妞,今晚我陪你吧,友情价只要五块~,妹纸一脸正经的说:一次五块???男同事点点头。然后只见妹纸从兜里掏出一张红色毛爷爷,无比豪迈地甩给男同事:那今晚来20次吧!!然后...办公室笑声一片。

评论:碰上硬茬子了,这要是来一百块钱儿的,那非得鞠躬尽瘁呀。

5、亲戚婚宴,碰巧看到小朋友在做国庆作业,见我路过就拿着作业本问我何解。我看了看,一元二次方程,便问他是不是每次假期功课都超多的,是不是觉得自己的时间太少,是不是觉得学校的家庭的压力太大,是不是好想痛痛快快玩几天?小朋友瞅了我一眼:你特么是不是不会做?

评论:现在有些小朋友脑筋不用在学习的地方,用在了其他地方呀。

6、城市人的乡村日记:第一天:这里空气真好。第二天:这里野菜真香。笫三天:这里无世俗之累……第七天:这TM真不是人待的地方!

评论:所以说都是这山望着那山高,在哪儿都有利有弊。

7、你喜欢什么样的女生?"“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样?”“亲,我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”

评论:汉语博大精深,仅一字之差,就让女生的模样就不同了。

8、吃坏东西,几天持续拉肚子,和老公出去没多久又有感觉了,夹紧菊花往回赶,途中一摩托车快速朝我们方向过来,惊吓着躲闪还是被带到了,受伤到是木有,就是过程中放松了,结果是我听到摩托车大哥打电话说:“我把一个人撞坏了,估计下半身瘫痪了,屎都出来了........”

评论:重口味的经历,怎么和那个骑摩托的人解释呀。

9、早上,老婆换衣服中,老婆对着镜子自言自语:好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的,所以对老婆说:没事,挺好看的!结果我那彪悍的老婆说:所以我今天换了个好看的内裤。

评论:有这样一个老婆是该高兴呢还是该揍一顿呢。

10、下班回到家中,打开房门就看见妻子一丝bu挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上,嘴里还含着一束玫瑰花。 我当时就说:“你特么又把晚饭烧糊了吧?!”

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