精选笑话十则。

1.妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?” 丈夫:“四年。” 妻子:“多大了?” 丈夫:“三十多了,具体没问过。” 妻子:“长的漂亮吗?” 丈夫:“很一般。” 妻子又问:“穿衣服怎么样?” 丈夫:“很快。”

评论:这是一种很好的套话方式,不自觉就中招了。

2.美国游客到北京旅游,不慎摔进路边的施工水沟,很愤怒地说:在美国,危险场所都会竖起红旗提示的。中方导游辩解说:先生,您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗?

评论:这么说来他还真么说错。。天朝危险啊。。

3.一个哥们,变形金刚迷,他GF(现在是LP了)为了防止他乱买,每天就给他5块钱坐车来回+午饭便当,这个哥们还硬是能一天扣出1块钱存起来。(广州坐公交2块)

这般凄惨连公司的女同事们都看不下去了,一天公司组织打羽毛球,打完后一起吃饭,他GF也去了,结果几个女同事给他GF做思想工作,说男人身上总要放点钱啊、不能太寒酸啊之类。

结果……

结果…………

悲剧发生………………

第二天开始,他每天只有一张羊城通(广州有一种月票制资费,只能坐车,不能购物的)+午饭便当了。另外给他2块钱以防羊城通掉了…………

之后就没人再有拯救他的主意了,这个哥们开始自制了一个存钱罐定期向大家乞讨,我们一般找剩的几毛零钱都丢进去。

之后……之后,这哥们竟然最近靠这些钱买了个限量版的擎天柱(800多吧),问他怎么跟他LP解释这玩意的来处,他竟然说是公司福利,过生日公司送的,不到100块钱……

评论:真正让我相信,只要功夫深,铁杵磨成针。。

4.大概半年前我突然把一头及腰长发给剪了,剪得类似男生的帅帅的发型,变化挺大。有次跟男朋友吵架,第二天死党电话我,问我是不是跟男朋友吵架了,我很奇怪问她怎么知道,她很神秘地说,前两天她朋友看到我男朋友搂着一个姑娘在学校里……我一听怒火蹭蹭就上来了,死党安慰我说,但那个姑娘很丑诶,他眼光不会这么差吧……我一肚子怒火就去质问我男朋友去了,他一脸委屈地说没有啊,这两天除了跟你出去就在宿舍了,不信问室友blablabla……但我当时在气头上哪顾得上问谁,劈头盖脸就是一顿骂完了就开始哭,把他吓坏了,哄了我半天,等我不哭了他才小心翼翼地说,去问问那具体是哪天呗?我就打了个电话给死党,问到哪天后我瞬间石化了,那天一整天我都跟我男朋友在一起……搂着的姑娘就是我啊…… 我就剪个头发么认不出来就算了……至于很丑么……

评论:由此可以看出,不能随意改变形象。。

5.还是刚剪完头发,跟男朋友去食堂,碰见熟人刚准备打招呼,就见朋友吞吞吐吐地指指我跟我男朋友挤眼睛,我一看就明白了,这是没认出来我,我男朋友也就顺势来了句,诶刚换了一个,怎么样还行吧~我也装得一副初次见面的样子含蓄地笑了一下,他朋友飞速跟我打了个招呼就走了,没一会儿我手机响了,一看是他朋友来电,我笑喷……这儿跟我汇报他地奸情来了……

评论:这哥们可真不够哥们,都不帮忙掩饰。

6.一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”,众男同事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:“请问能按流量计算么?

评论:现在知识和聪明才是型钢。

7.两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到:“我和你妈睡过!”酒吧里顿时一片寂静,每个人都想听听那个人会怎么反击。 他又一次大喊:“我睡过你妈!” 另一个人说:“ 你喝醉了,爸,咱回家吧!”

评论:和老爸喝酒,各种话,你还真得认。。

8.两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩地走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“创业了,做了点小生意。”母鸡问:“做啥生意累成这德行啊?”公鸡朝天叹了口气说:“经济危机,弄了点鸡精卖卖。。。”

评论:生活不容易,提供点东西去科学实验吧。。

9.去一朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然,从那以后,他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。

评论:很多事情你只要抓住别人怕什么,就好办事儿了。

10.有一次我和老公和另一对夫妻朋友一起吃饭,那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦,我们那叫一个高兴啊,话说因为我和老公都是80后,这还是我们第一对要有孩子的朋友。于是我万分激动地脱口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母”。。。。。。其实我想说的是干妈啦,,被老公嘲笑了一个晚上。。。

评论:生活中很多口误,显得各种悲剧啊

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